Januari 2014 ~ Ganang Alfianto

Belajar Presentasi Dari Stand Up Comedy

Tidak semua orang bisa lucu seperti seorang standup comedian, maka kita tidak akan belajar menjadi lucu tetapi belajar presentasi. Satu ilmu standup comedy yang bisa diterapkan oleh seorang presenter adalah kerseriusan dalam menghafalkan materi.

Anda pernah melihat standup comedian tampil begitu lucu dan terkesan alami penuh improvisasi? Jangan “tertipu”, 90% dari standup comedy adalah hasil skenario dan hanya 10 persen hasil improvisasi. Hal ini ditegaskan comic Indonesia seperti Ernest Prakasa dan Pandji Pragiwaksono, dua comic favorit saya. Jika Anda melihat penampilan seorang comic sekali saja, mungkin sulit untuk melihat bahwa leluconnya adalah hasil menghafalkan naskah karena nampak begitu alami. Namun jika Anda melihat lebih dari satu video mereka, Anda akan setuju dengan saya bahwa standup comedy adalah hasil belajar keras, hasil menghafalkan sebuah naskah seperti naskah film yang lengkap dengan titik, koma, intonasi, dan gerak tubuh.

Tips dan Trik dari Goa
1. Berani Malu, karena bisa aja Punchline Mas Broo garing/tidak mengena
2. Berani Kedepan, namanya stand up comedi itu kebanyakan tampil sendiri
3. Brani Ambil Resiko, bila sudah selesai Open Mic ternyata To Bomb
4. Sebelum tampil di panggung/kelas/pentas dan apapun itu, tampil dulu depan cermin
5. Jangan Panik, bola panik yang berlebihan bisa pecah konsenterasi dan lupa semua materi
6. Pahami semua istilah dalam SUCI, bila diajak sering materi biar tidak malu - maluin

Sumber

Contoh Materi / Naskah SUCI

Mas Broo berikut adalah Contoh Materi yang pernah dibawakan Raditiya Dika, ini bisa menjadi bahan masukan / inspirasi Mas Broo dan Bak Broo

Stand Up Nite Raditya Dika13 Juli 2011
Selamat malam teman-teman semuanya.
Nama saya Raditya Dika dan saya hari ini akan mencoba untuk berbicara tentang teman-teman kalian semua. Tadi Panji sempat cerita soal band-band, kalo gue paling gak ngerti sama SM*SH terus terang. Pertama kali gua ngeliat SM*SH ada 7 orang laki-laki, ya semi laki-laki ya. Iya semi laki-laki. Dia nyanyi-nyanyi kenapa hatiku cenat-cenut tiap ada kamu. Elo jangan–jangan hepatitis. Gitu gua pikir.
“Kenapa ginjalku berdarah, kenapa paru-paru ku basah?”
Gua gak tau. Gua gak tau kenapa (muka depresi). Yang paling gua sebelin nih, baju mereka tuh ada yang belahan dadanya sampai sini (nunjuk dada). Ada yang liat video klipnya gak?
“Kenapa hatiku cenat-cenut?”
Belahan dadanya samapi sini (nunjuk dada). Elo mau nyanyi apa menyusui sebenernya gua gak tau?
Kenapa hatiku…netek..netek..netek..netek….netek..” (ngasih dada).
Banyak band-band indonesia yang gua gak ngerti. Nama bandnya juga aneh-aneh. Ada band Indonesia namanya Hijau Daun. Ada band jazz lain yang namaya Klorofil. Mungkin kalau mereka manggung satu panggung, jadinya oksigen.
“Liat mereka berfotosintesis!” (nunjuk) (gaya fotosintesis).
Di antara band-band Indonesia gua bersyukur Andika ditangkep. Gua bersyukur banget. Kenapa? Karena pas gua liat sidanganya, dia akhirnya potong rambut. Selama ini kalo gua liat, Andika rambutnya kemana-kemana kek helm SNI tau gak lo? Kalo orang ngajak ngobrol, ngetok dulu.
“Asalamualaikum”
“Kenape?” (muka kesel)(megang poni rambut ke atas)
“Andika ada?”
“Andika!” “Sebentar ya, Andika di sini nih” “Mau ngomong apa sama Andika? Sebentar ya. Mau minta sumbangan? Andika! “
Ada apa sama band-band Indonesia? Semua di Indonesia itu aneh. Iklan di Indonesia aneh-aneh. Iklan sampo semuanya sama. Cewek cantik rambutnya panjang masuk ke kamar mandi, sampoan.. bahagia..bahagia..Gue kalo di rumah sampoan gak pernah sebahagia itu gue. Gua kalo sampoan diem. Adik gua gedor gedor.
“Abang cepetan!”
“IYA!! Abang belum selesai. Sebentar abang bilas dulu.” (gaya bilas rambut)
Iklan sampo aneh semuanya! Yang paling aneh iklan sampo yang paling baru yang sekarang udah gak ada, iklan sunsilk. Gua bersyukur gara gara iklan itu gua takut makai sampo. Iklannya kayak gimana? Iklannya kayak gini. Cewek cantik masuk kamar mandi, taruh sampo di kepala. Bahagia..bahagiaa..(sampoan). Tiba-tiba ada yang ngetok pintu kamar mandinya.. tok..tok.. Dia diam. Dia keluar kamar. Dia buka pintu. Ada siapa di depannya? Ada Ariel peterpan. Tau gak iklannya?
Dia bilang gini,”Buka pintumu buat aku ya”.
Ya kan? Terus dikasih kalung. Garagara iklan itu setiap kali gua sampoan di rumah pake sunsilk. Ada yang ngetuk pintu kamar gua takut. Gua takut (ekspresi takut.) Lagi sampoan pake sunsilk. Tok.tok. “itu Andika bukan? Andika jangan masuk dulu Andika!” “Buka bajumu Andika, sabunin..sabunin”
Iklan indonesia gak ada yang bener. Tau gak yang paling aneh apa? Iklan yang paling aneh sejagad, yang hanya ada di Indonesia, hanya ada dinegara Indonesia, gak ada di negara lain. Tori-tori cheese cracker. Ini iklan apa?!? Apa hubungannya biskuit sama tiga orang pegulat dan satu wanita yang berjalan dari belakang ke depan menampakkan selangkangan. Tori tori tori, klepek..klepek… Pertama kali gua nonton. Ini iklan lumpuh polio. Gini gini, tori..torii. Apa hubungannya biskuit sama selangkangan?
Kecuali taglinenya “Selangkangan anda lapar? Makan tori-tori. Cuap…cuap.cuap“
Apa hubungannya? (marah)
Gak ada yang bener di Indonesia ini. Semua iklan aneh-aneh. Gua terus terang lagu-lagu Indonesia gua kurang suka. Gak ada yang bener. Gua nonton DAHSYAT, juga sama. Jogetnya sama semua.
“Cuci cuci jemur jemur cuci cuci. Cuci cuci jemur keramas keramas setrika setrika.” (meragain gerakan)
Itu pembantu semua jangan-jangan.
“Cuci cuci siram tanaman siram tanaman. Cuci-cuci jemur jemur”
Aneh banget. Gua mencoba untuk mencari artis-artis jaman dulu. Gua liat di youtube dan sama anehnya ternyata. Gua nonton dulu pas jaman gua kecil Bondan Prakoso dia nyanyi kan keren banget. Uhh..dulu gua suka banget sama Bondan Prakoso, pake jaket kulit di depan tebing sama temen-temennya yang paket jaket semua terus nyanyi.
“Si lumba-lumba, hah hah” “Makan dulu hah hah“ (meragain lumba-lumba)
Tapi gua sadar, dia menyiksa di tiap scene. Selama dia nyanyi ada lumba-lumba kelaparan di depan. Kasian (muka depresi). Yang paling aneh tau gak apa? Gua yakin ya..Susan itu psikopat. Gua yakin Susan itu psikopat. Tau gak kenapa? Gua liat video klipnya, ceritanya gini. Susan ditanya baik-baik sama Lia Enes.
Digendong gendong, ditet*kin. Ditanya Lia Enes baik-baik, “Susan susan susan kalo gede mau jadi apa?”
Susan diem, matanya kosong. Diem (ekspresi diem)
“Kalo gede mau jadi apa?”
Susan diem. Suaranya parau.
“Aku kepengen jadi dokter, biar bisa nyuntik orang lewat. Enjuss enjuss enjuss”
Psikopat nih orang!
Kebayang Susan beneran jadi dokter, ngumpet di semak-semak. Bawa suntikan.
“Mana orang lewat” “Enjuss.enjuss.enjuss”
Gak ada yang bener di Indonesia. Gua kesel setengah mati. Sinetron laga Indosiar. Tiba-tiba siang-siang ada orang naik elang. Adegannya gimana? Ini gua yakin bener, gua ngeliat filmnya. Waktu itu gua lagi sakit. Adegannya gini. Ada bapaknya lagi sakit.
“uhukk.uhukk”
Dan anaknya akhirnya datang. “Kenapa bapak?”
“Anakku bapak sakit”
“Iya, saya tau bapak. Soalnya bapak batuk, setiap kali saya liat sinetron kalo ada orang batuk dia sakit”
“ohh. Uhuk..uhukk. Belikkan bapak obat”
“Belikkan bapak obat dimana?”
“Di pasar”
“Baik, aku pergi”
Dia keluar rumahnya. Ngapain? Dia naik elang. Naik elang beli obat?!? Emangnya di pengkolan gak ada ojek! Emangnya di pasar ada parkiran elang?! Kagak ada! Ngapain! (ekspresi kesel)
Banyak hal yang gua sebelin. Gua sebel tentang sistem perpacaran di indonesia. Ada disvalitas gender yang terjadi. Antara cowok sama cewek. Cowok harus selalu nembak duluan. Cewek kalo ditembak jawabannya sama. Didatengin cowok.
“Lo mau gak?”
“Apa?”
“Lo mau gak jadian sama gue?”
Gua sumpah, jawabannya sama.
“Pikir pikir dulu ya”
“Berapa lama?“
“Tiga bulan”
Mau ngapain pikir-pikir tiga bulan? Lo mau shalat istiqarah malam-malam? Ngapain? Kalo udah jadian sama cewek, cewek akan memaksa kita untuk mengingat semua tanggal. Tanggal yang gak penting. Tanggal hari pertama kalian main ke rumah. Pertama kali nonton bareng. Tanggal kalian jadian. Tiga bulanan. Tiga setengah bulan. Dua bulan tiga hari enam minggu. (Muka kesel)
Tiap malam, gua datang ke PIM. Lo liat, orang pacaran itu cowok udah kayak diperbudak. Cewek dimana? Cewek di depan, jalan.
“Ehh..belanja..belanja ya.. “
Cowoknya dimana? Cowok di belakang. Kayak budak.
“Kita kapan pulang sayang?”
“Diam kamu!”
“Iya sayang iya sayang” (muka pasrah)
Tiap hari minggu lo cek di salon-salon. Cewek-cewek dimana? Berjejer dikeramasin, di-creambath. Cowok-cowok dimana? Cowok-cowok di depan kasir sama cowok-cowok lain.
“Kamu udah berapa lama?”
“Tiga hari”
“Sabar..sabar..”
Kita udah diperbudak sama cewek-cewek. Tapi kita gak pernah bisa gak, gak pernah bisa marah sama cewek. Tau gak kenapa? Karena cewek kalo misalnya kita udah desak, mereka ada senjata yang mereka keluaran. Senjatanya cuma satu, iya menangis. Cowok gak pernah ada yang tahan ngeliat cewek nangis. Bukan karena kita sok gentleman, atau baik hati. Tapi cowok gak ada yang tahan kalo liat cewek nangis, karena cewek kalo nangis, itu jelek! Gak tahan! Lo liat perubahan muka dasar dari cewek biasa aja, diem gitu. Kalo cewek nangis, mata jadi gede, hidung membengkak. Lalu keluar cairan dari hidungnya. Dan mereka cowok akan mencoba untuk berbicara.
“Hahaehehehkkk.”
“sayang kamu kenapa sayang?”
“Kkaaamuu”
“Apa sayang?”
“Kamu jjaahhaattt. Haaak..haaakk.hahak..(gaya monyet)
Cewek itu berbahaya kalo udah labil. Cewek remaja itu jauh lebih berbahaya dari cewek dewasa. Tiap hari gue di-add di friendster. Eh, di friendster lagi. Gue tiap hari di add di facebook.
“Kak radit, accept aku dong”
Foto-foto abg ini selalu sama kayak gini (nempelin telunjuk di bibir, gaya bibir monyong). Gue belum pernah liat cewek abg di mall jalannya begini (nempelin telunjuk di bibir). Lanjut gua kenal di twitter juga sama.
“Hai, leh nal?” (wajah depresi)
Gua harus jawab apa? Gua jawab “Oehh, ama amu iapa? Au Adit, amuh?”
Gaul sama gagu, beda tipis.
Cewek semakin hari semakin aneh. Cowok semakin keren. Gua liat perbedaan di kampus, kantin sekolah. Kalo cowok ketemu sama cowok itu asik men. Ada cowok gitu dateng, ada temennya. Temennya pada ngumpul. Ada cowok dateng. Asik kan jalannya. Anak-anak gaul Jakarta gitu kan tuh.
“What’s up?”
Temennya, “what’s up?”
Tos..tos..tos (gaya tos)
“Eh men, loe lagi ngapain men?”
“gua lagi duduk nih, nungguin loe men”
“eh, loe udah lama men?”
“udah. Loe lagi ngapain?”
“gua lagi men” (nunjuk selangkangan)
“loe mau permen”
“iya men”
“loe kok tau nama gua emen?”
“udah tau men”
Tos…tos…tos (gaya tos)
Beda sama cewek. Cewek kalo ke kantin, baru jalan aja udah berisik.
“eh, loe tau gak sih? Tau gak sih loe?”
“apa?apa?apa?” (gaya teriak)
Teriakannya gak enak banget.
“gua lagi suka sama cowok”
“sumpe loe?sumpe loe?” (gaya tangan tari tor-tor)
Udah kayak nari tor-tor tau gak sih loe?
“sumpe loe?sumpe loe? Sumpe loe? Udah kayak nari tor-tor tau gak sih lo (gaya tangan tari tor-tor)
Kadang-kadang kayak tari saman.
“sumpe loe?sumpe loe?sumpe loe? (gaya tangan tari saman)
Film horor dimana-mana. Gua sedih banget lihat film Indonesia zaman sekarang. Cerita film horor sekarang udah kayak iklan kentufcky fried chicken.
“Paha-dada-paha-dada-paha-dada” (nunjuk paha dada)
“Paha dada si Agnes Monica”
“Ada satu adegan ya, ini beneran ya ‘pocong goyang pinggul masuk jurang… gua gak tau apa. Ada satu adegan Dewi Persik ketemu pocong di kamar mandi, yang di shoot apa? Dadanya! ”
Ini beneran “Wuaahhh, ada pocong! Aaaaaa!” Dia lari, terus yang di shoot dadanya “toeng toeng toeng”
Kenapa harus begitu? Judulnya juga udah aneh-aneh.
“Ada kuntilanak kesurupan. Dia sebagai setan dia gagal Makanya kalo jadi kuntilanak jangan kesurupan. Jangan main di tempat yang angker, keserupan kan! “
Orang semua takut sama pocong. Pocong itu gak ada serem-seremnya! Pocong itu kan hantu yang imut. Hantu mana lagi yang kepalanya disimpul cobak. (tangan gaya nyimpul di kepala) Ini hantu apa CUP A CUPS!
Setiap gua lihat pocong, gua selalu pengen buka bungkusnya, terus gua makan! (mulut gaya menjilat)
“Hantu kok kayak permen!”
Kalo ada yang nanya, “What is pocong?”
“The jumping candy” (loncat gaya pocong)
Banyak banget yang aneh. Gua pernah ngalamin kejadian serem. Jadi ceritanya gua tinggal sama orang tua gua. Di rumah itu ada dua orang pembantu. Namanya mbak Tati sama mbak Putri. Jadi pembantu yang paling cantik di kompleks gue namanya mbak Tati. Dia pernah dapat juara miss pembantu cantik 2010.
Sangking cantinknya, dia dipacarin sama kuli bangunan depan rumah. Tapi tau gak apa? Di kampungnya, kuli bangunan itu udah punya istri. Ini ceritanya jadi tegang banget ya. Ini cerita sinetron banget. “Kuli yang tertukar” (muka misterius)
Kuli bangunan itu punya istri di kampung. Di kampung mau ngapain? Dia mau nyantet si tati. “Dia pergi ke dukun. Ketok pintu rumah dukunnya.
“Misi duk”
“Silakan duduk. Apa keluhannya?”
“Iya duk saya punya suami pacaran sama pembantu namanya Tati.”
“Mana fotonya?”
Dikasih tunjuk fotonya.
“Kita santet! “
“Santet?”
“Kita kirim jin ke rumahnya si Tati untuk nyerupin dia” yaitu rumah gue (muka ketakutan)
Suatu magrib apa yang terjadi? gua pulang dari kampus, gua masuk rumah, gua naikin tangga. Tau gak diujung tangga ada siapa? Ada pembantu gua keserupan, tapi bukannya mbak tati yang keserupan tapi mbak putri yang keserupan. Setannya salah masuk badan. Dia teriak-teriak.
“Ahh, semua yang disini akan mati! Semua yang disini akan mati!”
Itu setan yang paling goblok yang pernah gua tahu. Karena dia salah masuk badan.
“Mbak, mbak putri kenapa?”
“Iya, mbak putri masih keserupan. Semua yang disini akan mati”
“Mbak putri kenapa?”
“Semua disini akan mati” (teriak)
“Mbak putri kenapa? Jawab!” (Teriak)
Dia diem.
“Ini bukannya tati?” (teriak)
“Bukannn!! ( Muka terpolongo ) Bukan begoo!!! Ini bukan tati! Ini putri!” (teriak)
“Tati mana? Tati!!!”
“Tati dibawah!”
Tau gak dia ngomong apa?
“Keluarkan saya!” (teriak)
“Ehh! Loe yang masuk gua yang repot!” (teriak)
Adek gua dateng.
“Abang, abang, abang ada apa abang?!!”
Edgar yang paling kecil “ini Edgar pembantu kita keserupan.”
“Kita keluarkan setannya!”
“Emang kamu tau cara ngeluarinnya?”
“Aku sering baca majalah Mr. Bean.”
“Cara ngeluarinnya gimana?”
“Ayo abang kita pencet sama2 ……….. hidungnya.”
Dia salah gaul. Kalo orang keserupan yang dipencet jempol kakinya, ini hidungnya. Pencet berdua, kenyataannya yang keluar bukan setannya malah suaranya jadi kaya bencong .
“Keluarkan saya! Saya khilaf” (teriak)
“Satpol PP,satpol PP.”
Nyokap gua pulang.
“Ada apa ribut ribut?”
“Ini mama, si mbak putri keserupan.”
“Astagfirullah, cepet kita bawa dia.”
“Bawa ke mana ma?”
“Kita bawa dia ke rumah sakit pertamina.”
Mau diapain? Ada orang keserupan dibawa ke rumah sakit . Mau diinfus air zam zam?!? Mau diapain? Kenapa? Kenapa?
Banyak hal yang gua apa namanya gua rasakan banyak yang aneh di Indonesia hubungan cewek sm cowok . Gua kasih tau aja sekarang ya, gua 7 kali nembak cewek, gua 9 kali ditolak. Kenapa minus 2 ? Karena sebelum gua nembak, gua udah ditolak duluan. Kejadiannya pas lagi di SMP, ceweknya lagi beli batagor. Pilih pilih batagor mana yang bagus. Diendus endus, diterawang. Gua dateng dari belakang. Gua tepok pundaknya.
“Ehh”
Cewenya nengok.
“Apa?”
“Yah jadi gini, gua mau ngomong sesuatu sama lo.”
“Lo mau ngomong apa?
“Lo mau ?
“Eh tunggu dulu .
“Kenapa?
“Kalo lo mau nembak gue,gue gak mau. Lo mau ngomong apa?
“Gak, tuh batagornya bagus. Dahh!
Temen gua bilang, “radit! Lo tuh goblok, cara nembak cewek yang bener itu, lo ajak ke dufan men.”
“Ke dufan?”
Akhirnya gua bawa cewek ke dufan, namanya and in. Waktu itu gua kelas 1 sma , tapi seharusnya gua tahu. Gua kalo mau bawa cewek ke dufan, gua harusnya tahan naik wahana2 di dufan. Gua lemah. Gua naik istana boneka aja muntah, “ini duniaaa.” (nyanyi) “Wueeekkkk. Hentikan perahunya!!!” ( nendang nendang, lalu berenang )
Gua hari itu berharap gak naik halilintar, karena itu yang paling serem. Begitu masuk Dufan, tau gak si Andin bilang gini.
“Eh, ayo kita masuk halilintar”
Mampus gue.
“Itu halilintar lagi rusak.
“Itu jalan. Depan kita, jalan”
Oke kita ngantri. Gua ngantri. Gua deg degan. Tau gak hari itu gua bersyukur, gua kuntet karena pas lagi gua ngantri ada papannya “kalo tinggi anda kurang segini tidak boleh naik.” (meragain ada papan) Tinggi gua ada sedikit lebih tinggi. Jadi gua jalan naikin papan itu ala tori tori , begini. (jalan ala tori-tori)
“Eh aku gak nyampe”
“Nyampe bego !” (narik rambut)
Gua duduk di halilintar. Deg-degan. Tapi tidak ada suara dari Andin. Gua cek ke sebelah, andin diem aja.
“Kok kamu diem?”
Ternyata dia takut.
“Aku takut.”
“Kamu takut?”
“ Iya, aku takut.”
“Sini biar gua pegang tangannya.” (suara dibesarkan)
Gua pegang tangan Andin
“Kok kenceng banget?”
“Gapapa gapapa. Kita bakal mati!!” (histeris)
Nama gua Raditya. Terima kasih. Selamat malam
Sekian Mas Broo, semoga ada inspirasi yang Mas Broo dan Bak Broo dapat.
Sumber

Sabtu, 18 Januari 2014

Selasa, 14 Januari 2014

Belajar Presentasi Dari Stand Up Comedy

Social Profiles

world visitors

like facebook

Followers

Tags

About Me

file Downloads

Search Blogger

TUGAS PENTING

Ganang Alfianto

Pesan Langsung

Translate

Blogger Faforit

Blogroll

Facebook Status

yg Sering Di Baca

SOSIAL EMPIRES

Wisata - wisata yang ada di Banyuwangi

Kolom Visitors Feedjit